Знаете ли вы, что такое премия Дарвина? Ее придумали десять-пятнадцать лет назад в США (в стране - инкубаторе самых смешных и заковыристых идей). Ею награждаются люди, которые погибли вследствие собственных дурацких поступков. То есть, утверждают ее учредители, с точки зрения теории естественного отбора, которую создал Чарльз Дарвин, не передали будущим поколениям свои тупые гены, улучшив тем самым общий генофонд человечества и позволив остальным людям увеличить способность к выживанию.
Суть премии Дарвина состоит в том, что ее «соискателями» на равных правах становятся как те индивидуумы, кто опочил в бытовых условиях, так и те, кто положил предел своей жизни, пытаясь совершить преступление, не продумав всех его последствий.
Меня всю жизнь интересовали подобные личности. Естественно, я, профессиональный юрист, рассматривал граждан Беларуси, что погибли в процессе совершения уголовно наказуемых деяний.
Предлагаю вам, уважаемые читатели, десятку самых «гениальных» преступников нашей синеокой страны, которые в 2009 году своими «мудрыми» противозаконными поступками освободили человечество от своего ненавязчивого присутствия. По этическим причинам имена «героев» изменены. И еще: вполне допускаю, что с моей личной точкой зрения кто-то может не согласиться.
10-е место
На десятом месте житель города Быхова Владимир Романчук. Пытаясь обворовать родной мясокомбинат, на котором работал грузчиком, он спрятал кусок говяжьей вырезки… в штаны. Вневедомственная охрана, стоявшая на выходе и подкрепленная обученным псом, не успела сказать «фу!» Науськанный на преступников овчар сорвался с поводка и за один прыжок долетел до спрятанной государственной собственности. Мухтар впечатался конкретными зубами в мотню Романчука… Горе-несуна до больницы не довезли - скончался на месте.
9-е место
Деревня Слобода Борисовского района. Шурин Шмоляк и деверь Жигалков собираются резать свинью. Души у обоих нежные, поэтому никто не в состоянии воткнуть любимой хрюше нож в сердце. Тем более что оба уже изрядно нагрузились. Штатный деревенский резник пьян тоже - свиней деревня изничтожает уже целую неделю.
Шмоляк вспоминает: чтобы свинья не дергалась, нужно один конец провода вставить в розетку, а второй, разъединив концы, поднести к носу хавроньи. Разряд в 220 вольт намертво укладывает любую животину.
К несчастью, за неуплату электричество в хате отключено. Но минчанин Жигалков напоминает, что во дворе стоит его машина, на которой в тот вчер приехал из столицы. Вот и электричество! Удар - и свин валится с копыт. Но не знали «палачи», что аккумулятор работает на 12 вольтах. Кабан очнулся и попер напролом. В итоге Шмоляк затоптан на месте, древняя хата, на которую налетел вепрь, обрушилась и похоронила под своими стенами Жигалкова и обеих супруг милых обалдуев. Лицо свинской национальности выбежало в поле и, исчерпав полученный заряд, мирно издохло на стерне.
А преступление здесь заключается в том, что оглушенный кабан невзначай затоптал секретаря сельсовета.
 

8-е место
Его мы отдаем некоему Егору Валенто. Он пытался ограбить сберкассу в городе Глубокое. Экипировался парень по полной программе: десантная одежда, тяжелые берцы, газовый пистолет, монтировка. А на плече… десантная наколка: «ВДВ - дембель-91».
Милиция за час нашла квартиру Егора. Когда оперативники позвонили к Егору, он, куря на подоконнике, сиганул вниз, но по пьяни вдребезги сломал шею (с первого-то этажа!). Кстати, денег так и не нашли. Да и немудрено: навар-то составил… пятнадцать тысяч.
7-е место
Девятнадцатилетний гродненчанин Игорь Р., выйдя из ночного клуба, для продолжения банкета, в котором у него не хватило денег, недалеко от железнодорожного вокзала увидел банкомат. Устройство было прикрыто тоненьким, как показалось Игорю, стеклышком: только тресни – и посыплются купюры.
Он схватил кирпич и, не думая, швырнул его в банкомат. А стекло-то в таких штуках пружинящее, бронированное. Оно и спружинило. Кирпич попал точнехонько в голову Игоря. Банкет закончился.
6-е место
Июль 2009 г., военный городок в Гродненской области. Начальник штаба батальона очень хотел занять место своего командира. И, к несчастью, знал, что комбат и его жена имели некоторую, мягко говоря, странную привычку: во время ссор любил муж пострелять в жену – правда, из незаряженного пистолета. После чего супруги падали друг к другу в объятья.
И вот в очередной раз комбат нажал на спусковой крючок. Пистолет, к ужасу обоих, выстрелил. Пуля не попала в женщину, а вылетела в окно. И угодила в начальника штаба (он жил этажом выше), который в эту самую минуту, на свою беду, оступился на подоконнике, вешая гардину, и упал с пятого этажа.
Этот товарищ решил подловить своего начальника на убийстве супруги и, придя к ним в гости, зарядил пистолет друга. По его сценарию выходило так: комбат убивает жену, уходит на зону, а батальон возглавляет именно он. А на деле пуля, предназначавшаяся жене конкурента, достала самого начальника штаба.
 
5-е место
Минчанка Елизавета Федоровна конфликтовала с правлением садоводческого кооператива, в котором сама же и была бухгалтером. Кооператив подозревал Елизавету Федоровну в «нецелевой трате финансовых средств». Общее собрание постановило назначить ревизию и обратиться в областную прокуратуру. Чтобы этого не допустить, дама решила поджечь здание правления. Которое располагалось… в коттедже самой Елизаветы Федоровны. Спохватившись, бухгалтер бросилась спасать свое имущество - и, увы, погибла в огне. Забыв, что документы за час до пожара передала представителю налоговой инспекции.
Кстати, проверка показала, что бухгалтер действительно шельмовала.

4-е место
Некий житель Мозырского района Михаил решил наловить к своему дню рождения рыбки. Пришел на заводь Припяти, забросил на стоящую в поле вышку ЛЭП высоковольтный кабель и забросил его в воду.
Разряд! Вспышка! Вся местная рыба всплыла на поверхность воды вверх пузом. Обрадованный Михаил рванулся в заводь собирать улов. А кабель-то забыл отключить!
Друзьям и родственникам вместо дня рождения пришлось справлять поминки.
 
3-е место
Когда некий молодой человек в очередной раз отказался жениться на восемнадцатилетней Гале Сортаковой из Гомеля, она решила, что жизнь кончена. Пригласила на свой день рождения - и одновременно на день смерти - самых близких друзей. Молодежь выпила и отправилась на мост через Сож. Галя прыгнула через перила, чтобы утопиться. Девушка зацепилась подолом юбки за ограждение моста. Двое друзей полезли ее спасать. Сорвались в воду все трое. И не выплыли.
А как раз в тот момент, когда несчастная дурочка сигала в воду, молодой человек с роскошным букетом белых роз пришел домой к ее маме, чтобы попросить руки дочери.
2-е место
Его занимает житель Воложинского района Анатолий Иода. Правление колхоза купило племенного быка-производителя. Животное несколько суток перевозили на грузовике, поезде, еще раз на грузовике… Зоотехник Иода, решив «поручкаться» со своим подопечным, утомленным долгой дорогой, полез по пьяни в стойло.
Возбужденный производитель боднул в интимное место своего будущего партнера по осеменению коровушек и нежно взгромоздился на «Жигули», которые Иода за сутки до того получил в качестве премии на «Дожинках».
Аминь, «Жигули»!
1-е место
В феврале уходящего года некто Геннадиев в лифте прижал к стенке девушку. Поняв, что по-доброму от насильника избавиться не удастся, жертва пригласила его к себе домой, надеясь хоть таким образом минимизировать отрицательные последствия. Во время любовных игр Геннадиев попросил (что в его ошалевших мозгах делалось – пес знает!), чтобы девушка надела ему на известное место золотое кольцо.
Хочешь? Получи! Когда через пару часов скорая помощь привезла насильника в больницу, хирургам оставалось только угадывать, чем лучше разрезать кольцо - скальпелем или бензопилой «Дружба». Пока они мыслили, все ткани Автандила порвались, и приемный покой стал напоминать живописно изукрашенную гостиную графа Дракулы.
Анатомию в школе учить нужно, двоечник!
Глеб ГОНЧАРОВ